:twisted:Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. - Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa ! - Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils! - Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
12 - Erection voter pour cette blague - 476 points - 22/05/2005 - C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - C'est quoi ça papa ?Le père : - Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
13 - faire crier une femme deux fois voter pour cette blague - 408 points - 06/05/2005 - Comment faire crier une femme deux fois ?-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !
14 - Faire crier une femme pendant l'amour voter pour cette blague - 122 points - 22/05/2005 - Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ? - La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant la bite dans le rideau !
15 - Haaaa voter pour cette blague - 198 points - 06/01/2006 - Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?Environ 5 cm!!
16 - hippopotames voter pour cette blague - 165 points - 08/06/2006 - Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l'eau ?T'as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ?
17 - Histoire de couilles froides voter pour cette blague - 371 points - 03/08/2006 - Trois copines discutent, l'une dit :- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"La seconde:- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"Marie répond :"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.Une de ses amies lui demande:- "Comment t'as fais ça?"- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"
18 - Histoire de vagin voter pour cette blague - 126 points - 22/05/2005 - Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme: -Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage. Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions: - La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée La femme opte pour les exercices physiques. 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions . À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit: -Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais? Elle répond: Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin. Et son mari lui répond: Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
19 - Je bande voter pour cette blague - 215 points - 22/05/2005 - C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.Le premier dit: - Moi je bande quand je veux!Le deuxième dit:- Moi je bande quand je peux!Le troisième dit:- Bande de chanceux!
20 - L'anniversaire des trois princesses voter pour cette blague - 243 points - 05/01/2007 - Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !Le lendemain matin il va poser la question à la première :" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "Et celle-ci lui répondit :" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"Puis il demande à la deuxième :" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "Et celle-ci lui répondit :" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"Puis il va voir la troisième et lui demande :" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "Et celle-ci lui répondit :" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"
21 - le balai voter pour cette blague - 148 points - 20/08/2005 - Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit - Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
22 - Le bridge et le sexe voter pour cette blague - 100 points - 07/12/2005 - Quelle est la différence entre le bridge et le sexe? Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
23 - les homme...!!!! voter pour cette blague - 370 points - 03/08/2006 - Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
24 - les jambes voter pour cette blague - 90 points - 05/08/2005 - Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!
25 - livreur de Pizza et un gynécologue voter pour cette blague - 182 points - 28/12/2005 - Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
26 - Métro voter pour cette blague - 71 points - 22/05/2005 - Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l'autre : - J'espère que l'on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir.
27 - Niqué une fille à la rocco voter pour cette blague - 71 points - 29/09/2005 - C’est un gars qui à une bite de 1m 50 de longs et il est en train de faire l’amour avec une fille, alors il enfonce 50cm et demande :- Ça va ?- Oui, oui ça va.Alors, il enfonce encore 50cm et demande :- Ça va ?- Oui, oui ça va.Et là il enfonce tout et redemande :- Ça va ?- Eurgg ouuigg, eurgg ouuigg çaaa eurgg vaaa... dit-elle avec une grosse boule qui dépasse de la joue.
28 - Nymphomane voter pour cette blague - 515 points - 22/05/2006 - Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis prêtre. La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ? Et Jesus repond : - Mais détache moi connard, détache moi !"
29 - oh!! oui !!! voter pour cette blague - 117 points - 27/01/2007 - Une femme crie : "OH OUI!!" L'homme : "t'aimes ça hein ?"La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"
30 - Point commun voter pour cette blague - 51 points - 03/12/2005 - Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !
31 - Position 69 voter pour cette blague - 105 points - 22/05/2005 - Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? La vue...
32 - Question entre amie voter pour cette blague - 43 points - 24/01/2006 - Deux amies qui habitent juste à côté l'une de l'autre, discutent :- Pourquoi hier t'as pleurée ? - Parce qu’une grosse bite dans un vagin ça fait mal. Le lendemain- Pourquoi hier t'as rigolé ? - Parce qu’une petite bite dans un vagin ça chatouille. À nouveau, le lendemain - Pourquoi hier t'as rien dit ? - Parce que j'avais la bouche pleine...
33 - Retour de l'école voter pour cette blague - 126 points - 08/07/2005 - Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :- Je sais maman comment se font les bébés !- Et c'est comment mon poussin ? - C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
34 - SEX voter pour cette blague - 82 points - 26/07/2005 - Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !Le mari lui répond :- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache !
35 - sodomie et felation voter pour cette blague - 98 points - 06/05/2005 - Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une heure de felation?- T'as deux heures devant toi, que je t'explique?
36 - Spermatozoïde voter pour cette blague - 87 points - 22/05/2005 - C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre : - Qu'est ce qu'on est mal assis ici - C'est normal, on est sur une molaire.
37 - spermatozoide voter pour cette blague - 140 points - 08/07/2005 - Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles !
38 - Sperme voter pour cette blague - 84 points - 22/05/2005 - C'est deux spermatozoïdes qui discutent: - Dis, c'est encore loin les ovaires? - Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
39 - sport a gogo voter pour cette blague - 115 points - 19/07/2006 - Trois amis discutent, l'un dit :- Moi j'ai 10 garçons ! L'autre dit :- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...Le deuxième enchaîne :- Moi j'ai 14 garçons ! L'autre rétorque :- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !Et le troisième dit:- Moi j'ai 17 filles !L'autre rétorque :- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....
40 - ta bague voter pour cette blague - 42 points - 18/11/2005 - - Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...- C'est bon, hein...- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!- C'est pas ma bague c'est ma montre...
41 - Thermomètre voter pour cette blague - 44 points - 23/05/2005 - Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ? Réponse : Le goût.
42 - Une prostituée voter pour cette blague - 112 points - 22/05/2005 - Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof ! Deux milles à trois milles balles !
43 - Une tache blanche voter pour cette blague - 188 points - 22/05/2005 - C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit: - Oh, une tache de lait!Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit: - Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit: - Et en plus il n'est pas du quartier!
44 - une vraiment dégueux voter pour cette blague - 73 points - 21/07/2006 - Vous en voulez une vraiment dégueulasse ?Vous ne vous la lavez pas pendant 2 mois et vous verrez comme elle sera dégueulasse!!!
45 - Veranda voter pour cette blague - 118 points - 25/04/2006 - C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit : - Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.La petite soeur lui dit : - C'est quoi une veranda ?
46 - viagra voter pour cette blague - 191 points - 06/05/2005 - Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?Non , mais j'ai une photo de ma femme .
47 - voix efféminée voter pour cette blague - 54 points - 14/10/2005 - Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et , au boulot, tous les matins, il se pointe et dit - Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës) Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n'en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe. - Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression......! - Pas de panique; J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi ! Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. L'opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile) - Bonjour les gars ! Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes. Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté. Mais un matin -Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour. Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme : -Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ? Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond : - Non, je ne l'ai pas vu............
48 - Vulgaire voter pour cette blague - 51 points - 07/09/2006 - C'est un gars qui va s'inscrire à la bibliothèque pour emprunter des livres. Alors il s'inscrit au prénom de Paupaul et le nom de famille LACHATTE. Le bibliothécaire pouffa de rire en lisant sa fiche. Paupaul dit alors: - Je sais! Mes parents ne m'ont vraiment pas gâtés. J'ai le prénom d'un surnom de sexe masculin et en plus pour couronner le tout, le surnom d'une vulgarité du sexe féminin.
1 - Après l'amour voter pour cette blague - 1450 points - 22/05/2005 - Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
2 - Au supermarché voter pour cette blague - 803 points - 21/08/2005 - Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami?Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.- Qui t'as fait ça?- Ma femme.- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?- Au supermarché, oui.
3 - Blagues sexe voter pour cette blague - 768 points - 22/05/2005 - Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
4 - Bouquet de fleurs voter pour cette blague - 375 points - 22/05/2005 - Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
5 - Branlette voter pour cette blague - 266 points - 03/08/2007 - Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
6 - comment faire les bébés voter pour cette blague - 1041 points - 09/06/2006 - Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : - Tu sais comment on fait les enfants toi ? - Bien sûr, c'est fastoche ! - Alors vas-y, dis moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... - Et après ?! - Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
7 - Coup de foudre voter pour cette blague - 391 points - 22/05/2005 - Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
8 - Différentes façons de faire l'amour voter pour cette blague - 533 points - 27/04/2007 - Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"- "Et après ?"- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
9 - Dis-moi es-tu aux deux bisexuelle voter pour cette blague - 114 points - 16/07/2005 - Depuis plusieurs années, je travaille avec ma bonne amie, divorcée et encore célibataire. Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle (aux deux) ou homosexuelle ?...- Écoute Marie, es-tu ''aux deux'' toi ?- Non Chantal, je suis aux trois !! Je suis aux hommes , je suis aux femmes , et quand je me masturbe , je suis aux ''petits oiseaux'' (bonheur total)..........
10 - Ejaculation voter pour cette blague - 748 points - 18/11/2005 - Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?- Parce que les femme avalent par gorgées.
